Vive la grève
Après un weekend palpitant, j’ai découvert les joies de la grève… En fait c’est plutôt marrant, le personnel sncf fait grève, mais ceux qui sont censés afichés les horaires des trains aussi… Moralité, tu es vachement avancé quand tu attends le train. Je me retrouve donc à Poissy, 8h45 à attendre mon RER A tout seul sur le quai. Mon sens de l’orientation légendaire me dit d’aller sur le quai d’en face où quelques 200 victimes des grèves étaient en train de tourner en rond en ralant. J’arrive sur le quai, et là tout le monde me regarde, je me dis, c’est chelou, pour une fois que je mets une cravate qui va avec ma chemise, on me dévisage… Bref, je fais 20 mètres sur le quai, j’allume une clope ( oui je sais Ber, mais quand y a grève j’ai le droit.), et là une vieille commence à râler. J’ai vraiment pas de cul avec les vieilles. Motif de son mécontentement : la gare est un lieu public ! On ne fume pas dans les lieux publics ! Enorme ! On me l’a jamais faite celle-là ! Je voulais l’éteindre mais si les gens râlent dès 8h45, j’y peux rien, alors je lui réponds juste qu’elle peut appeler le chef de gare, il est en grève… Ensuite, je me décale, j’ouvre Harry Potter ( pour être cool en ce moment, il faut avoir Harry Potter sur soi !),et commence à lire sur le quai. Au bout de 40 secondes j’en ai marre, alors je trouve un nouveau jeu, prendre les mecs qui font vraiment la gueule, en photo.. et ben ça sappe le moral ! Une fois le train sur le quai, la guerre est ouverte, c’est là que le rugby a son interet, d’abord tu cours, ensuite tu rentres dans la mélée, et tu pousses comme un bourrin pour passer la ligne d’essai. Mission accomplie, j’arrive au taf une heure et demi après, tout fier d’avoir déjouer les tours des méchants grévistes. Une fois au taf, mes collègues se foutent de moi quand il m’expliquent qu’ils ont mis moitié moins de temps pour venir de deux fois plus loin. Bref, la journée a été tranquille, mes boss attendent 17h45 pour me donner du taf, alors je râle un peu.. Mais bon, Ber m’a envoyé une liste de phrases qui va m’occuper dans le train alors je vous laisse lire.
Poutous On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est
perdue !
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du
milieu"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que
j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de
night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le
coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais
l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend
l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était
constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux
voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un
mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis
péripatéticienne.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile
narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un
Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage
est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la
voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais
je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"