In the Tube
Yo children ! Cette journée est pourrie, seule point positif, ça régénère la nappe phréatique…
Comment tripper dans le RER ? Tout d’abord, aller à Opéra, allez boire un Pinte avec un pote au Murphy’s, parler avec d’immobilier pendant 20 minutes histoire donner un peu de cohérence à votre costume Italien, et après quelques échanges sur la coolitude, et l’avenir du monde, se diriger vers le Tube. Premier problème : Arriver au RER ! Tu te payes une galerie de couloirs digne de la maison des Gémeaux, pour arriver sur une rangée de chaises pleine d’urine de clodos, qui viennent te voir en te poustillonant un mélange bière- chicot, et en te demandant « Arggennt ! ». Le problème c’est que le mec cool donne dans ces cas là…Mais quand il y a douze clochards qui n’ont qu’une envie, vidanger leur vessie sur ta veste, on a tendance à accélérer le pas.
Il est 21h28. Alors on poirotte 20 minutes, parce que comme de par hasard, ton RER vient de passer… 21h48, tu montes dans le RER, et là forcément tu tombes dans la rame spécial rappeurs. Le propre du rappeur dans les transports en commun, est de faire le maximum de bruits en prenant le maximum de place ! Alors quand tu as 4 mecs d’1m70 avec baggy XXL et maillot de basket, taillé pour du 2m17 qui écoutent du Busta avec des écouteurs énormes, allongés sur trois sièges en même temps, et bien ça fait quand même 12 sièges pris ! Et quand on voit l’état des sièges restant, on reste debout… Alors ensuite on se dit, bon, y en a pour 20 minutes…
Grâve erreur de jugement, le chauffeur n’est pas cool et décide de s’arreter entre Maison Laffitte et Achères ( à 22h20, le panorama est vraiment magnifique, on devrait faire des tarifs de groupe pour ce genre de visites). Le chauffeur passe alors l’annonce tant attendue par les migrateurs pendulaires ( Je kiffe écrire des mots sérieux, ça me rappelle l’Agreg..). « Chers cools, …». Non malheureusement ça n’a pas commencé comme ça, mais avec le mp3, j’ai cru comprendre les mots suivants, « …problème de signalisation….10 minutes…compréhension ». A la gueule des rappeurs, et à ce que j’ai pu lire sur leur lèvres , « Putain, ça m’vénère », je me suis dit qu’il y en avait pour un petit moment.. ;
Au bout de 15 minutes, le chauffeur refait une annonce, cette fois j’enlève le mp3, j’apprends qu’il a enfin l’autorisation de sortir du train pour voir ce qui se passe ! ». Il annonce 15 minutes supplémentaires ! je me dis qu’il va falloir trouver le moyen de penser à autre chose qu’à la pinte qui me pousse sur la vessie depuis maintenant 1h30, si je ne veux pas énerver un peu plus les D12. Concentration sur les vieilles pages du journal à ma gauche, je tombe sur des articles vraiment trippant, le déficit commercial de l’Espagne, la politique du remplaçant de Greenspan, bref que du bonheur… J’essaie de regarder vite fait si y a pas une page sur les grands voyants médiums marabouts zaïrois ayant des dons de voyance permettant le retour de la chance aux jeu et de la puissance sexuelle. Je me dis que si j’appelle le mec en lui demandant à quelle heure ce con de train va repartir, je peux avoir un réponse sympa.. Mais non, pas de Maître Diouf dans le journal économique. Le RER driver revient 10 minutes après, on repart, et on arrive finalement en gare de Poissy à 22h50, soit une heure après le départ…