Les visites d'apparts

Avis à tous !

 3 JH, célibataires, plutôt pas mal physiquement, aimant ballades romantiques, dîners au chandelles, promenades en rollers et soirées sympas cherchent un appart 4 pièces sur Poissy pour partager moments de débauches durant durée indéterminée.

(Cherchant également 3 filles cool plutôt pas mal pour trips entre amis, filles sérieuses s’abstenir !!)

Sérieusement , je commence à en avoir marre des agences immobilières et de leur méthode de « travail », quoi que le terme travail n’est pas du tout adéquat, je dirai donc de leur méthodes tout court. Vous avez suivi l’épisode où cette connasse avec un tatouage sur le cul m’a envoyé chier en me disant que notre appart était loué.. En tant que professionnel averti de l’immobilier, j’ai décidé avec mon collègue Ber, d’aller lui rendre une visite ( un peu comme dans les films où les mauvais vont voir le gentil qui peut plus payer ses dettes, pour lui éclater la gueule !)

 On prend la caisse, on se gare en travers en faisant crisser les pneus dans la rue piétonne de Poissy, on sort, on claque les portes, on les réouvre pour les reclaquer, histoire de montrer qu’on est pas des rigolos, on met nos lunettes de soleil et on avance au ralenti vers l’agence. Pour vous donner une idée, tu prends les deux cowboys dans Tombstone ou dans Ok Corall, version deux flics à Poissy. A peine sorti de la voiture qu’on entendait les gens se barricader derrière leurs fenetres, fermant leurs volets et faisant rentrer les enfants jouant dans les ruelles, comme si un règlement de compte se préparer… On pousse la porte de l’agence d’un coup de pied comme dans un saloon, et on scrute la salle d’un œil sévère. La meuf nous voit arriver, et à peine avions nous passer la porte qu’elle nous donnait notre chèque de réservation. On récupère notre fric, et on commence à la cuisiner histoire de voir ce qui s’est passé. Soudain, son maq. arrive, cheveux plaqués en arrière, costume en croco, chemise col italien sans cravate, et un vieux cigarillo au bout des lèvres. En gros , le con nous explique qu’une agence immobilière, c’est comme un entretien d’embauche, si tu veux un appart, tu montes un dossier de candidature, tu passes en entretien avec une connasse de secrétaire qui connaît rien au poste, ensuite tu dois montrer ta motivation en appelant l’agence tous les jours pour montrer que tu es vraiment intéressé par l’appart. Si, et seulement si tu lèches bien le cul du mec qui a le cigare, tu peux l’avoir…

On se barre en claquant la porte , réfléchissant à notre terrible vengeance. Trois solutions, la première déjà mise en place a été de remplir 17 formulaires sur le site Internet de la boite immobilière , direction service qualité et de leur mettre la plus mauvaise note partout. Je kiffe, ça me fait penser aux évaluations que je devais faire des profs qui me viraient de cours quand je sentais la bière ! Vous imaginez même pas comme on peut se lacher. Deuxième solutions, comme dans les western, brûler leur agence, mais dans le coin, c’est pas hyper original, troisième solution, demander à un daron de mettre en vente une baraque chez eux ( elle est énorme cette idée Ber), commencer à rencontrer les mecs, se faire inviter au resto…. et conclure qu’en fin de compte un neveu nous a dit qu’ils n’étaient pas professionnels et qu’on ne veut plus travailler avec eux !

Entre temps, on a rendez vous avec une autre agence immo.

On arrive tranquille, et la meuf nous demande si on peut l’accompagner dans une autre agence histoire de récupérer les clés d’un appart, et d’une maison qu’on devait visiter. 

 On dit Ok, on va à l’autre bout de poissy pour pécho les clés, et quand la meuf revient dans la voiture,qu’est-ce qu’elle nous dit ?? 

Réponse : « Euh, y a un ptit problème, g pas les clés de la maison… mais on peut aller voir l’appartement ! » Trop drôle, on y go… On arrive dans un lieu assez accueillant, genre petit pavillon versaillais, avec une fontaine des oiseaux des espaces verts… 

Pfff, tu parles, on arrive dans une sorte de cité avec des tours, des mecs promenant des rottweillers dans les escaliers, des vielles barricadés chez elles.. On cherche l’appart, et la meuf nous balance qu’elle ne sait pas où il est, qu’elle ne l’a jamais visité… Encore plus drôle… On arrive à trouver. On arrive devant une porte, trois verrous, deux clés.. Jusque là, rien d’impossible pour deux bacs plus cinq, formés à l’ouverture de coffres forts pendant le tournage de Ocean 11. On fait sauter les deux premiers verrous, et on attaque le troisième ( la serrure principale de la porte ). Après dix minutes passés à galérer, je remplace Ber avec la ferme intention d’ouvrir cette put… de porte. Impossible ! On ressort de la tour, et la meuf nous demande si on  peut la ramener à sa caisse, normal , après la visite d’un si bel appart , on était bien obligé…Bref, on la ramène, et le lendemain, on repasse à l’agence pour voir si elle a retrouvé les deux trousseaux de clés qui eux son censés marcher. 

Réponse : « Euh, je sais pas ! »

Question des deux flics cool : « Quand est-ce qu’on peut re-visiter ? »

 Réponse : « Samedi prochain ! »

 Ca c’est du sérieux….