Montparnasse infernal...1/2

Bon.. vu le résultat d’hier, je ne regrette pas d’avoir lamentablement échoué dans ma conquête des billets…Vendredi soir, alors que je descends à l’étage du dessous, un collègue m’appelle dans son bureau et me parle pendant une demi heure, laissant l’heureuse propriétaire des billets pour la finale, partir pour un doux weekend aux frais de la princesse. Un peu blasé, je décide d’aller noyer mon chagrin dans les cagnas de la Rue Rougemont. Arrivé vers 20h30 où je rejoins Doudoune, Nico M, et trois-quatre autres amis avec qui l’on commence un début de soirée sympa. Vers 22h, mes collègues  commencent à me chambrer quant à mon inactivité séductrice et me propose d’aller tester mon sex- appeal auprès de quatre Californiennes..C’est le genre de test qui ne se refuse pas… C’est Darty.. Je m’approche , et la discussion commence. Le sujet principal du début de la conversation touche notamment aux comportement Us et Français dans nos pays respectifs. Je leur parle de Paris, du Sud, de vin et de fromage, alors qu’elles évoquent les hot dog, les poursuites de flic avec John Mac Lane, les surfeurs, et le hip hop, le tout avec un accent Us qui me rappelle les interviews sur MTV  Bref , un potentiel de coolitude assez énorme. Sur ce, Olive arrive, beau gosse, fringué comme Brad Pitt dans rencontre avec Joe  Black, s’approche de nous et s’inscrit  dans le petit groupe avec la même fascination que peut provoquer le French Lover chez les Américaines que Lorie dans une cour de récré. On continue à tchatcher , tentant une fois de temps en temps une approche un peu plus subtile que « fuck ! That sucks… ». Une demi heure après, elles se barrent. No comment.. Je me fais charrier par à peu près tout le monde, puis direction le Globo, une pseudo boite, à la musique pop rock des années 80, salle remplie…mais power attitude catastrophique. Je voyais Olive en panique à l’idée de continuer sa soirée à danser sur Midnight Oil, Fab en panique face à la jeune fille qui le regardait d’un air de dire «  mais tu es complètement bourré » et Nico M en panique à l’idée de nous voir aussi improductifs.. Après quatre heures à se trémousser on the dancefloor, et après deux rocks avec une gitane bourrée dansant  pieds nus dans la vodka pomme que j’avais renversé..on décide de rentrer. Enfin Olive décide de rentrer…Comme il était 4h30, je me dis que ce serait dommage de rentrer comme ça..donc je choisis de changer de programme, je décide d’aller voir ma mère à Poitiers..donc direction Montparnasse..Arrivé vers 4h45, je gars titine, et décide d’aller me poser dans un bar ouvert 24/24. Arrivé au Saint Malot, un mec bien lourd vient se poser à ma table et me dit «  Je m’assois là !! », Déjà soulé par la soirée, je lui réponds  «  c’est mort, tu vas où tu veux mais pas là », il me dit « Zi va, j’suis genti moi, j’ve juste un verre… » Nico2z : «  C’est cool, mais y a plein de place à coté, alors merci de laisser celle en face de moi libre ! ». Le mec bouge et fait le coup à trois tables différentes qui lui font un copier coller de mes répliques..Soudain, j’entends un mec crier dehors..Je pense « Pff Nico2z pourquoi tu n’es pas comme la majorité des gens normaux, tranquillement en train de dormir sur ton dunlopillo ? » , « Pourquoi est ce que tu as besoin de te retrouver à 5h du mat dans des endroits pareils ? ». Je sors du café pour voir l’origine des bruits, et  je découvre une altercation assez humoristique. En culotte bleue  et nous venant de Paris, Jean Claude Dusse, chauffeur de Taxi, 1m 60, pour 45 kilos !! Face à lui, venant du caniveau, Papi, 65 ans , culotte dégueulasse, 1m 75, pour 70 kilos de  vinasse… Le duel débute car Papi s’est amusé à lever les essuie-glaces de la voiture à JC. Dusse sort de sa caisse, et se met à hurler sur le pochetron, le chopant par le cou et profitant un tantinet de son ivresse pour se sentir en confiance…Je m’approche ^pour séparer les deux warriors.. Quelques hurlements plus tard, Un groupe de trois racailles s’approche des deux combattants..Nico2z , est au milieu..Je repense à ce que doivent ressentir les arbitres de foot quand ils font une connerie et que tu as trois mecs  vénères qui s’avancent vers lui…Là c’est un peu la même sauf que j’ai pas de sifflet, et que le seul carton que je peux lever est mon ticket de métro… Les mecs me font tripper..Sous prétexte que deux nanas sont en train d’assister à la scène, il se la racontent médiateurs… Ils regardent JC et lui balance, « Faut te calmer…c’est facile de hurler sur un pov vieux, qui a même pas de quoi se payer un café !! ». JC : » OUAIS !!! DES MECS COMME CA , J’EN VOIS TOUS LES JOURS !!!!! RAS LE BOL !! ». La bande à Kmaro se rapproche encore un peu. Pour décrire ma position, je suis un peu seul à ce moment.. Qu’est-ce que je peux faire ? Chopper une chaise et éclater les mecs comme dans les combats de catch ? C’est chaud…ou simplement parler ? pour dire quoi ? Donc je choisis de faire le mec cool, l’observateur qui ne bouge pas, mais qui est prêt à bondir si la situation devient critique. J’allume une clope et observe la situation comme les CRS observaient les supporters Italiens.. Ma témérité a des limites.. Quand je vois que l’une des mecs a un tee shirt Spider man, je me dis.. « Déjà que t’aimes pas les racailles…en plus si c’est une racaille Araignée, ça va pas le faire du tout !! » Donc…mon portable sonne..logique à 5h du mat… « Yes..Hi…What ‘s the weather like in Tokyo ? » ..J’esquive le conflit par l’intelligence (ou par la peur…c’est un peu la même chose parfois..). Bref, je suis la discussion d’un peu plus loin, et Spider Man n’avait pas envie de calmer les choses, mais plutôt d’envenimer la situation. Donc , il choisit la politesse, et la diplomatie : « Espèce d’encu…de ta race… de parisien de merde, ta caisse moi je la niq..espèce de bâtard !! ». C’était assez joliment dit, le genre de phrases qui passerait super bien dans « Vol de Nuit », l’émission de PPDA..La situation se réglera d’elle même gràce à l’arrivée de Mouss Diouf et de son acolyte Rottweiler.. Je suis à ce moment là toujours devant le café, il est 5h environ…