La malédiction de l'araignée...
Hello..Je suis blazé !!!je viens d’écrire un article pendant une heure et là hop, je ferme Word sans sauvegarder…Donc, je recommence, je dois avoir le plan en tête…(ça ne fait que confirmer que c’est une journée pleine de rebondissements !!). Tout commence ce matin, en arrivant à la gare, mon RER est là, je rentre, il part , arrive à l’heure… Je me dis « tiens…bizarre ». En rentrant dans mon bureau, vous ne devinerez jamais ce qui m’attendait, posé là, ne demandant qu’à être étudié et présenté à ma hierarchie : Rien..
Arrivé à la cantine, moment crucial de la journée, je vois que les légumes vapeur ont été remplacés. Je pense « formidable, on va avoir des pommes de terre !! », et non..brocolis froids…Cette loose n’a fait que continuer depuis le début de l’après midi.. J’en parle à Bob, mon bonhomme dessiné sur ma gomme, mais il ne semble pas comprendre.. J’ai consulté mon horoscope histoire de voir si le destin va continuer de s’acharner sur moi durant longtemps , voilà sur quoi je tombe, « La position de la Lune dans votre ciel pourrait vous menacer d'une tendance cafardeuse peu habituelle à votre esprit primesautier. Rejetez-la vite et livrez-vous avec détermination à une occupation absorbante. » Aucun indice apparemment pour expliquer cette malédiction passagère… Enfin si…un indice…. (héhé ça fait suspense hein !!).
Pour comprendre mon malheur, il faut revenir dans le temps, hier soir 0h00…Alors que Ber partait doucement de chez moi, le bide plein de croque monsieur et de Hagen Daz, je me rends compte que ma fenêtre est ouverte, et que mon appart est entièrement squatté par les insectes..Partout !! Murs, fenêtres, moquette…Dans la mesure où ma seule bombe tueuse d’insecte est mon déo Givenchy, je choisis de la jouer stratège.. Je prépare minutieusement un plan consistant à allumer la lumière de la salle voisine pour les transférer…quand soudain, alors que mon plan touchait à sa fin, sur qui est-ce que je tombe ? La Versaillaise !!! Non..ok c’est nul ..( petite private joke tirée de Versailles Breakdown que vous retrouverez quelquepart dans les posts de mars 2006), Non, je me retrouve en face d’une énorme araignée, mon pire ennemi après les poils pubiens dans un Big Mac.. Elle est là, immobile à me mater depuis ma moquette, et semble me provoquer en duel.. Durant quelques minutes, nous nous observons, seuls, au milieu de ce désert où le vent fait rouler les stetsons, et où les volets des saloons se referment devant nous. Soudain, elle dégaine et fonce vers le canapé. Je me dis « Nico2z, si elle passe le canapé, tu es perdu !! » . Je plonge sur la bouteille d’eau et éclate le monstre d’un coup démesuré je dois le reconnaître..Je souffle sur l’extrémité de mon flingue, récupère mon stetson, et repart fièrement en tournant le dos à ma victime, agonisant à même la moquette..
Je finis d’éxécuter mon plan et part en direction de mon lit. Je referme la porte au cas où la bestiole n’est pas morte et qu’elle décide de se venger..Une demi heure plus tard, alors qu’un filet de bave commençait à tomber sur mon oreiller, je sens quelquechose remonter le long de ma jambe..Je pense au début que ma voisine a du profiter du départ de Ber pour rentrer dans l’appart et se glisser dans mon lit afin de me faire une surprise, mais je réalise vite qui est en train de ramper dans les poils de mes jambes tel un commando..ce n’est pas la voisine !! C’est le monstre, elle n’est pas morte mais bien vivante, et en train de se venger de la façon la plus lâche possible, durant mon sommeil ! J’hésite à me lever doucement où à hurler en courant.. Deuxième solution…Je saute de mon lit en me frappant les jambes et fonce sur la lumière en me prenant les pieds dans des obstacles que l’araignée avait placé là afin de me faire perdre l’équillibre !!(mes halteres, mes lunettes, des clous, le fer à repasser). Je parviens tout de même à l’interrupteur. En regardant mon lit, je suis surpris de la trouver en train de pioncer à ma place !! C’est impressionnant ces bestioles, y a dix minutes elle était morte, et là, elle tripe sur mon Dunlopillo.. Ok vous allez me dire « pff c’est pas la même… ». Genre j’y ai pas pensé..mais qui aurait mis les haltere par terre et les clous, et le fer ? Ber peut être ? Et genre elle se serait déguisé exactement comme elle…je crois pas aux coïncidences.. Dans tous les cas, elle était là et je me dis que si je l’attaque à nouveau, elle risque de vraiment se vénère et de se venger de manière encore plus vicieuse !
Au départ j’ai pensé à Greg qui kiffe ces bestioles, je me suis dit l’espace d’un court instant « elle veut juste dormir avec moi, elle est peut être gentille… ». Mais tout de suite après, je repense à Kathy et à cette phobie que nous partageons. J’ai hésité à t ‘appeler Miss, mais je ne pense pas qu’à une heure du mat, tu aurais aimé entendre des histoires de résurrection d’araignée, et autres pièges montés contre moi.. Je finis par prendre une décision : Il est hors de question que cette bestiole reste dans mon lit, et il est hors de question que je l’écrase dans mon lit, et il est encore plus hors de question que je la perde de vue.. Alors j’ai essayé de l’appeler, d’abord en tenant mes doigts vers l’avant comme pour les chiens, puis en sifflant.. Rien à faire.. Et je la voyais se rapprocher dangereusement de mon oreiller !! D’un vif coup de drap, je la jette en direction de la porte, elle court se réfugier dans le couloir. En hésitant un peu ( parce que j’ai un peu peur quand même), je la suis avec mon sabre en bois. J’en viens rapidement à bout et décide de la jeter par la fenêtre.. Ma nuit sera ponctuée de cauchemars, et depuis ce matin, le destin est contre moi…à croire que la vengeance est un plat qui se mange froid…( comme les brocolis…)..