Birthday party
Après avoir un peu plus grandi, je fête mes 7 ans ! Ah, l’âge de raison, que de souvenirs de cette journée. C’est le premier anniversaire où j’ai le souvenir d’avoir invité moi-même les copains et copines avec des petits cartons d’invitation où un lapin souffle sur un gâteau à la crème…(on se demande qui a eu cette idée bizarre de mettre un lapin en position de souffleur de bougies, c’est curieux, pourquoi pas un caméléon ou un taureau ? Non, un lapin !…). Mes amis arrivent, on jouent à l’élastique, au loup, à 123 soleil, à tous les jeux trippant de notre age, je souffle mes 7 bougies.., maman prend des photos , puis les parents viennent rechercher mes potes. Le soir, je m’endors comme un grand, en repensant à cette super boite de légos que maman avait caché depuis notre retour de France, et qui m’avait été offerte l’après midi, devant les regards envieux de mes camarades…Le sourire jusqu’aux oreilles pendant une partie de la nuit. En plein nuit, on me réveille en sursaut, ma voisine en pleurs dans mas bras qui me crient, « Nico, réveille toi, c’est affreux. »
Si j’ai bien gardé quelquechose de mon enfance, c’est ma capacité à ne pas me réveiller lors d’évènements importants. Je me réveille tant bien que mal, je reviens sur Terre, et lui demande ce qu’il se passe. Ma voisine a 8 ans. D’origine coréenne, ses parents adoptifs, elle, et son frère vivaient dans l’appartement en dessous du nôtre. Les parents étaient parti se bourrer la gueule à une soirée pendant que la nanny gardait les gamins. En pleine nuit, un gang, communément appelé « Armed robbers » , comprenez « bandits armés » ont eu la bonne idée de s’introduire dans la cour, afin de cambrioler l’appartement du dessous. La nanny voyant la situation qui tournait au bad trip, fait passer les deux gamins dans notre appart par la porte de derrière, et s’en va quérir les parents, torchés deux kilomètres plus loin. Les mecs ont beau pas avoir fait une école d’ingé ou l’Ena, ils sont pas cons non plus, donc quand on te ferme la porte au nez , et que tu as dans les mains un flingue du style AK47,ou Uki, et ben tu tires dans la porte… Les mecs ( un groupe de 5) décident donc de transformer l’appart du dessous en passoire. Mes parents, alertés par les coups de feu, se réveillent, comprennent vite la situation ( contrairement à moi, qui était en train de rêver légos..), réceptionnent les deux mioches, et cherchent un moyen de se sortir de cette merde. C’est là que je joue un rôle hyper important !! J’avais gardé des cotillons de mon anniversaire, et des pétards qui balancent des confettis quand tu les allumes.. Mon père en choppe un et décide de faire face au gang avec des serpentins en papier…Autant Brad Pitt arrive à se défaire de 50 flics dans Mr and Mrs Smith, que là c’était plutôt mal barré. Les mecs balancent du plomb sur notre balcon, et papa, des confettis.. Mais la nanny revient entre temps avec les flics (les gardiens s’étaient fait butés par les mecs avant d’accéder à la cour). Et les mecs de la police nigérianne (on les appelle les Mopols) eux sont du style hyper cools ( Voir photo Lord of War) , ils débarquent, et s’entretuent avec le gang. Donc je me réveille, j’entends ma voisine me raconter cette histoire entre tremblements et sanglots, maman vient me chercher, et on descend dans l’appart du dessous pour faire un état des lieux…Beyrouth, des trous partout, des douilles partout, et le chien des voisins encore planqué sous le bar, à lécher les restes de whisky qui coulaient le long du meuble…(Il était cool ce chien…)