Déjeuner avec le ministre..

Cher tous, ma journée d’hier a été assez chargée, mais désormais je suis un triple cool pour trois raisons supplémentaires. Premièrement, j’ai bouffé à coté d’un ministre. Deuxièmement, je suis passé aux lentilles après 7 ans de lunettes, et enfin, j’ai Internet chez moi ! C’est quand même trois trucs énormes ! Bon ok c’est à relativiser dans la mesure où la ministre (parce que c’était une femme) était assise à la table juste derrière moi, donc j’ai pas vraiment bouffé avec elle, elle n’a pas coupé ma viande et j’ai pas fini ses frites, mais bon… Ensuite deuxième élément à relativiser, les lentilles ! En fait j’en portai hier ! Mais je me suis retrouvé avec des yeux de Bart Simpson Jamaïquain, ce qui a priori n’est pas cool selon les personnes qui ont vu mes yeuz… Troisième et dernier élément, Internet ! Et oui, j’ai bien internet, mais mon abonnement n’est pas finalisé et j’ai pas d’antivirus, donc ça sert à rien… Donc en fait j’en suis au même point qu’hier ! Par contre ma journée d’hier a été assez énorme !

Tout d’abord avec la ministre ! En fait il s’agissait d’une conférence sur le Renouvellement Urbain où étaient présents bon nombre d’élus, notamment maires, adjoints aux maires, ministères divers et variés, classe politique, journalistes, promoteurs immobiliers ( moyenne d’age 55 ans) et oim, seul avec ma trousse Babar (que j’ai eu en promo dans un paquet de Cochonou), mon MP3 rempli avec du Ministry ( absolument inécoutable là bas), et histoire de faire bonne figure, un journal des Echos sous le bras. Comme à l’accoutumé, je récupère un badge à mon nom, direction le buffet, gobage de pains aux chocolats, cafés, et posage à une table du fond. ( J’ai jamais été très fan du premier rang…et en plus c’est plus simple pour se resservir). La conférence commence. Un mec se pose à coté de moi, avec toute la délicatesse de l’homme de conférence habitué à entrer et sortir de ce genre de colloques sans s’y faire remarquer. Trois minutes après, son opposé, le mec qui est encore dans le couloir que tu l’entends courir. Quand il y a un amphi de 300 personnes, on rentre, on se pose, on ouvre son sac et on ferme sa gueule...en fin ça c’est ce qu’on est censé faire.. Et bien non, lui, il a préféré taper à la porte, s’attendant sans doute à un « Entrer » de la part du ministre. Il rentre, s’excuse à voix haute, et recherche une place. Logique, attiré par ma table où j’avais délicatement posé 2 pains au chocolats, deux croissants et un mug de café, il se ramène. Il se penche vers moi, me laissant découvrir une odeur de déodorant Harley Davidson, datant de la veille, qui se mêlait à des effluves de transpiration qui lui collait les poils du torse dépassant de sa chemise ! Je n’ai qu’une envie, crier,  lui faire  «  Arhhh !restez loin de moi, ne contaminez pas mes chocolatines ! ». Mais dans certaines situation, il faut savoir rester Peace… Je le laisse donc s’exprimer en prenant bien soin de planquer mes délicieuses viennoiseries sous une serviette. Cro Magnon parle ! « Excusez moi, je peux m’asseoir devant vous ? ». Je regarde son badge histoire de voir où peut bosser un mec dégageant quelque chose d’aussi fort ! Le révéler ferait insulte à ma profession…Je laisse donc passer l’homologue de la Bank of Transpi. Comme de par hasard, ce con arrive à faire tomber la bouteille en verre posée sur un socle en bois par une hôtesse dans l’unique but de me désaltérer… Je ramasse, et comme si ça ne suffisait pas, en passant il pose sa min à plat sur mon mug pour éviter de le renverser, à l’endroit même où mes lèvres sensibles s’étaient posées dix secondes auparavant ! En général, j’ai pas trop de problème à boire ou à manger dans les verres ou assiettes des autres, mais là, impossible de reboire une goutte ! Contaminé le cawa…

Je me console en ingurgitant un croissant. La conf se poursuit, jusqu’à l’heure tant attendu du déjeuner !! Ahaha, enfin !! J’évite soigneusement Mister Bean, et je fonce à la découverte de cette superbe salle pleine de tables, et de nourriture ! A suivre…