Coolis de tomate!

Cher tous,

Après l’épisode du cool au karaoké, laissez moi vous parler d’un sujet me tenant moult à cœur, vous l’aurez remarqué, le cool cadre dynamique ! Je ne sais pas pourquoi mais je crois que c’est la catégorie de cool me faisant le plus tripper. Tout à l’heure, je sors du self, après un repas fort copieux et nettement meilleur que celui d’hier ( Carré de porc à l’Andalouse avec un cookie de 150g, ça c’est du repas !). En sortant, je me faufile délicatement hors de la cantine en évitant minutieusement les plateaux, chaises, tables et autre objets inutiles présents dans tout resto d’entreprise.

Je me suis pris l’espace d’un instant pour Zeta Jones dans Haute Voltige…Donc en sortant, je me précipite sur la stagiaire lui taxe une clope, et commence à discutailler avec elle de son weekend passé à chasser la galinette cendrée en Sologne, bref jusque là la conversation de bureau tout à fait normale. Quand soudain...un merveilleux spécimen apparaît au coin du trottoir. Aucun moyen de décrire cet individu sans porter atteinte à sa coolitude vestimentaire. L’archétype du jeune cadre 50% branleur, 50% fashion, 50% péteux, 50% philosophe, 200% unique !! Mon premier réflexe en voyant cette apparition se rapproche un peu de l’expression de Doc dans Retour vers le futur , « Nom de ZEUS !!! ».

Je scrute le jeune cool de 28-30 ans de bas en haut, puis de haut en bas, de droite à gauche, je vais même derrière lui pour vérifier que cet « œuvre » est bien réelle. Rien à dire, tout simplement parfaite ! Cheveux mi-longs au carré, bien gominé rebiquant derrière les oreilles à la Dugarry, un costume trop petit, avec le premier bouton fermé, les deux cotés de la veste passant derrière le pantalon ( on aurait dit une cape ), une main entrée dans une poche du pantalon, à moitié, de manière à laisser visible sa belle et grosse gourmette plaqué.

Des chaussures d’un marron qui puait autant que lui, et une clope à la bouche qu’il fumait d’un air suffisant, et contrarié, du style « putain, j’espère que ma stratégie global macro va porter ses fruits … ». deux collègues à lui l’entouraient, mais on voyait à leur air inférieur qu’ils n’étaient que des Trend Followers, pas de véritables « Early Adopters » du « Financial Casual Style ». Après cette aperçu du potentiel du poulain que je venais de dénicher, il m’a tout de même fallu vérifier ses talents en matière d’expression orale ! Première réplique du pur-sang : « Et les mecs, vous avez vu mes nouvelles pompes ? Vous trouvez pas qu’elles sont trop classes, en plus j’les ai négocié à 300… ». Ouahhh ! Ce mec est encore plus trippant que le cookie de 150g !! Je me rapproche du pseudo Trader de manière à découvrir le personnage de plus près. 2e effet kiss cool ! Toute personne normalement constituée travaillant dans un milieu professionnel constitué de salariés ( à peu près tout le monde surtout en banque…et une salle de marché, ça fait quoi…200 personnes les unes sur les autres…), est censé avoir une hygiène corporelle correcte, pour ne pas dire irréprochable ! Mais de là à se laver avec du Samsara pour homme ! y a vraiment de quoi gerber. Donc je m’éloigne assez rapidement de la cocotte, et m’en vais en direction de l’ascenseur. J’appuie pour descendre, les portes se ferment, et au dernier moment, clac, un pied retient la fermeture des portes. Mais attention, pas n’importe quel pied, une chaussure marron légèrement parfumée au Samsara…

Les portes s’ouvrent et les 3 golden tarlouzes rentrent. Petit regard suffisant du chef de la bande, essayant de décrypter le sourire amusé qui se dessinait sur mes lèvres. Je propose « Quel étage ? ». Il me répond « -2 ». Je retiens mon souffle durant cette descente aux enfers de 14 secondes qui nous emmena tout droit à la kfet…pardon dans le vestibule où se trouve un vieux truc pouvant s’apparenter à une machine à café.. Je me dit « yes ! je vais continuer à tripper ! ». Arrivé dans le local, je prends mon cappuccino quotidien à 30cts avec tellement de mousse qu’on voit plus la touillette…et commence à siroter le jus de chaussette en matant les 3 kékés discrètement.

Le cool à la Dugarry prend un café, et l’un de ses potes prend un potage tomate !!! Le malheureux, il a sans doute voulu faire le mec aware « moi, je bouffe des légumes… », manque de pot ma cocotte, le potage tomate c’est le premier truc que je teste en général à la machine à café, et celui là est sans aucun doute le pire de tous. 70% de poudre, 15% d’eau ,et 15% de truc vert ressemblant à du basilic. Il commence à boire son breuvage tout en faisant mine d’apprécier. Soudain (c’est un début d’après midi fort en rebondissement vous en conviendrez ! ), la porte s’ouvre, percute le buveur de coulis, qui bien entendu renverse son potage ! Où ?? la moitié sur l’entre jambe du cool, l’autre sur sa pompe marron ! Forcément, j’éclate de rire le cappuccino encore à la bouche , et je refais le dos de la veste de son pote ! C’est ouf, j’en ris tellement en écrivant ça que ma collègue de taf me regarde en me demandant ce que je trouve de marrant dans les garanties d’achèvement !! Enfin, ça s’est terminé en « Put..j’suis désolé… »