Bonnes résolutions
Bon, c’est pas parce que je suis vieux que je dois perdre de vue les prérogatives inhérentes à ma quête de la coolitude. Tout d’abord, avant de me lancer dans les bonnes résolutions du nouvel an, je vais m’attaquer à un chapitre plus conséquent, les résolutions cool de la 26e année.
Alors, tout d’abord, les résolutions physiques que je dois prendre cette année : mettre des lentilles, me faire faire un tatouage, choper le physique de 50 Cents, me laisser pousser les cheveux un peu plus longs que 1 cm et demi…, faire le grand écart, et arriver à faire le moonwalk. Pour les résolutions « mentales », arrêter d’être bête, arrêter de penser à bouffer toute la journée. Arrêter de penser que les portugaises sont toutes des connasses sous prétexte que l’une d’entre elle a contribué à me rendre piéton. Arrêter de penser que le lave linge est un être vivant doué de « raison » (logos), capable de se vider par simple demande de ma part. Arrêter de penser que Bruno est un être doué de raison, capable de se remplir par simple demande… ( Bruno est mon frigo…). Arrêter de donner des prénoms stupides à tous les trucs inhumains présents dans mon appart (Bruno le frigo, Irène ma tortue empaillée, Frédéric ma plante verte, et Melville ma télé…). Cesser de faire Aqualand dans ma baignoire et de nettoyer la salle de bain après avec du PQ. Arrêter de prendre le gel à raser pour du gaz lacrymogène. Arrêter de me viser dans la glace de la salle de bain, et de me vaporiser du gaz lacrymogène dessus en criant « Hawaï police d’Etat ! ». Arrêter de faire ça dans la salle de bain des gens qui m’invitent ! Arrêter de faire tourner le rouleau de PQ comme une roue de roller pour voir si les roulements sont toujours bons. Arrêter de prendre la micro ondes pour un salon de bronzage, arrêter de me mettre la tête devant pour bronzer…Les chaussettes ne sont pas des missiles russes que l’on peut balancer sur ses amis. Le fer à repasser sert à repasser, pas à sécher la transpi de son kimono. Le kimono, justement est un vêtement destiné à faire du karaté, ce n’est pas une serviette de bain.
Le maillot de bain se range dans un placard, pas dans un sac poubelle. Pardon Niko, je crois que le tien sert désormais dans une station d’épuration… Racheter un maillot à Niko…Cesser de croire que la vieille du dessous est un clown tueur venu d’ailleurs… Arrêter de confondre les mots « ranger » et « planquer ». Les frites sont des aliments qui se mangent avec des couverts ! Ce ne sont pas des clopes que l’on tient entre deux doigts, et le ketchup à l’extrémité ne brûle pas ! Arrêter de penser que les bébés lions ont des culottes (bleu pour les garçons lions, rose pour les meufs). Cesser de prendre les cartons de pizza pour des frisbees. Arrêter de se croire sur une planche de surf quand on est debout dans le métro ( Surtout quand on est avec des collègues de travail). La femme de ménage n’est pas une espionne venant poser des mouchards sur mon PC. Malcom X est mort et non ce n’était pas un acteur de cul Sud Africain. En gros, c’e st le genre de résolutions qu’il faudrait que je prenne pour devenir normal, mais ça va dans le sens opposé à la coolitude (c’est cool d’appeler son frigo Bruno..). Donc je pense que je vais continuer à tripper.
Poutous