Fondue

Hello children, ah la Savoie, quelle jolie région, et la bouffe savoyarde, quelle aventure…

Hier soir, repas avec les collègues. On sort du taf, et on embarque à sept dans une espèce de char d’assaut, un mélange de Pajero et d’AMX 30, vraiment un gros truc, je me récupère le siège du bébé, je m’installe comme je peux, et c’est parti un peu comme dans l’agence du risque.

Arrivé à Neuilly, on se pose dans un resto Savoyard, le truc qui poutre. Forcément, je devais vite faire oublier le vieux repas pourri du midi ..donc fondue ! Je commence à faire des bigoudis que j’enfouis de manière supra classe, et soudain, les caméras arrivent.

Je me dis « Merde », même ici ils arrivent à me retrouver. Les mecs entrent avec leur attirail de video, de son, et commence à filmer, en attendant que leurs « stars arrivent ». Dix secondes après se pointent un bon cool et sa blonde, la coolitude incarné, le mec style Patrick Juvet qui entre avec son manteau Cachemire, et ses cheveux mi longs, suivi de sa meuf, le meuble Ikea par excellence.  Les caméramans poussent ma chaise et fait que le morceau de fromage que j’avais longuement préparé tombe dans le cendrier… Alors là non ! Tu payes 30 € la barquette de pain du et les 50 cl de fromage pour trois, en coût de revient ça doit faire du 4 € par personne, vous imaginez la marge quotidienne sur du frometon ? Autant vous dire qu’on a intérêt à savourer chaque bouffée. Alors quand mon super morceau de pain (vous imaginez que je prends toujours les gros) et tombé dans le cendard, impossible de souffler dessus pour tenter de le remettre dans la bouche, le truc est bousillé, dégueu, impossible à remanger. Vous allez me dire que je chipote sur un bout de pain ? Donc ma vision des deux cools a subitement changé, ce sont devenus des criminels, des anti cools. Le kéké inconnu et qui se permet de causer la mort de mon fromage se met à se dandiner, genre « Ahhrr, il fait chaud, et mes pectoraux trop gonflés me mettent mal à l’aise dans ma chemise D&G… Il faut que je me dévétisse…Arrhh ».