La Promission

Laissez moi vous apprendre un nouveau mot, que vous devez absolument retenir, la promission.  

Dans quel état suis-je ? En France ? Non, c’est nul, je suis dans le même état que le jour de l’an pour ceux qui se souviennent, pour les autres, je pense que vous n’aurez pas de mal à vous faire une représentation de la situation.

 En gros , si votre matinée commence comme la mienne, c’est tout sauf cool… N’importe quelle personne dans cet état vous dirait, « oui, c’est une journée de glande qui se prépare, genre le dimanche après midi devant Drucker à bouffer du nutella et de la brioche.., je vais cuver… », et bien non, pour moi c’est un jour de taf comme les autres. Alors on a beau rencontrez des personnes réveillées sur les quais, prêtes à aborder la journée de façon sereine,  rien ne peut vous enlever de la tête ce beat de Madonna, aromatisé au champagne…C’est bizarre, la dernière fois que ça m’est arrivé, j’ai fini habillé en meuf, à vomir lamentablement, et à me dire, « plus jamais ça… ». Et oui, je crois que les mélanges sont un peu comme le tribunal de votre organisme, c’est eux qui vous punissent, alors la première fois, on mélange Sky et bière, et le tribunal vous sanctionne d’une petite galette.. Mais quand on passe à des délits plus graves, genre Champagne, vodka, vin, gin , alors là c’est perpette, le tribunal vraiment vénère veut vous faire comprendre que c’est mal de boire, pas bien du tout ! Et inévitablement, il vous fait promir ® (invention personnelle définissant le fait de vomir en promettant qu’on ne recommencera plus)., et la sanction dure toute une nuit, et la journée du lendemain. C’est la sanction suprême, la Promission ™ ! Et c’est une véritable promission que je suis en train de subir. Je vous passerai les détails de trucs sortant de ma bouche pour arriver dans mes chiottes, on a tous connus ça… 

Donc pour vous faire un petit descriptif des causes de mon état pathétique, rendez vous 14 heures en arrière. Soirée open bar organisée dans un château. Jusque là, plutôt cool…J’arrive, check le man du vestiaire en lui proposant de garer mon manteau, je pécho deux flûtes de champagne, et direction les petits fours. Il m’a fallu 24 minutes compte tenu du monde présent pour goûter toutes les sortes de mets mis en étalage de façon totalement industrielle. Ensuite 20 minutes supplémentaires à savourer ceux que j’avais préférés… ( Les minis kebabs volaille tomate, et les roulés aux crevettes.. quoique les fourrés au poisson n’étaient pas mauvais !). Ensuite direction le bar à cocktail. Là un cool, se prenant pour Tom Cruise dans cocktail nous fait un numéro de jongle avec des bouteilles, histoire de faire style… Je lui demande de faire pareil avec du coca, il a pas voulu… Il me sert un truc rose, pas fort au premier goutage, mais je me rends compte que ce fut lui !, ce verre !, qui a eu raison de moi, le truc pas fort que tu bois cul sec et qui vient te taper à la porte de la glotte deux heures après en te disant « toc toc, tu m’as pas oublié j’espère ? ». Mais à ce moment, c’était juste un truc sucré qui coulait tout seul.

 Ensuite, direction la deuxième salle, deuxième truc de malade, un groupe de zicos jouant du Django à la perfection, dans un décor 60’s, des billards, baby, fléchettes , bouffe, et tise à volonté.

 Forcément, j’ai profité. A 23h, j’étais en plein trip, un vrai gamin dans un magasin de jouets. Ensuite direction la première salle transformée en piste de danse. Musique de cools, podiums, bouteilles…, on a même fini par arracher les feuilles des palmiers pour se battre tels des jedis. A la fin, il y avait des branches partout, des jedis bourrés en train de commatés, comme si le Sky Walker avait fait une razzia.. ( Enorme, le « Sky Walker »…, ça n’aurait pas pu mieux tomber ). Enfin vers 3h00, je décide de rentrer, mais comment faire ?  Pff, direction la place des surfeurs (la porte Maillot),pour pécho un taxi. 1 heure après, allégé de 60€ de frais de course, et de 60cl de cocktail, j’arrive enfin in my bed.

 Mais là, la promission ne fait que commencer ! Votre lit n’est plus un lit, c’est un monstre marin qui vous entraîne dans une série de montagnes russes qui n’en finissent pas. Votre appart n’est plus le votre ! Comment ai-je fait pour me déplacer dedans aussi facilement pendant tout ce temps, et cette nuit, n’avoir été en contact qu’avec les murs, la lunettes des wc, et le coin de la table…C’est une des caractéristiques de la promission, elle vous fait perdre le sens de la réalité… 

Ce qui fait que ce matin, en me réveillant, ou plutôt en arrivant à me sortir des griffes du monstre marin, alors que je saute dans la baignoire, je retrouve une feuille de palmier ayant du atterrir par hasard dans mon boxer au moment où j’ai mis la branche de palmier dans mon pantalon pour me déguiser en paon…Depuis, ça va de mieux en mieux , je chante, je ris un peu bêtement, mais j’arrive à communiquer, et comme je suis seul dans mon bureau, il y ajuste une petite odeur de flibustier slovaque dans le couloir, mais au pire, si quelqu’un grille, comme je suis désormais quelqu’un d’important, je pourrais accuser la femme de ménage d’avoir fini les fonds de bouteilles du pot d’hier...

 En attendant de vous revoir, passez un bon weekend !