Démonstration

Hello children,

Je suis complètement ravagé, ce matin, sorti de la voiture, un courant d’air de ouf me gèle le cou, moralité, torticolis, impossibilité de bouger la tête…Ensuite, il s’est mis à neiger sur la Défense, j’ai eu envie d’aller faire du snow sur les marches de la Grande Arche, pas assez de neige… Alors j’ai choisi de fumer des clopes dans le froid en pensant à la vie, Qui sommes nous ? Où allons nous ? J’ai trouvé deux réponses, tu es un cool et tu vas bosser…Paye ta réflexion. J’ai essayé de me donner un peu plus de style, désormais, dès que je passe devant des mecs cools, genre « on a une veste Boss, des boutons de manchettes Hermes et un Ipod avec le requiem de Verdi qui tourne », j’appuie discrètement sur la touche verte de mon téléphone dans ma poche gauche, et la sonnerie surpuissante de « supernature » sur mon autre portable se déclenche. Que fais-je ? Je réponds en Japonais : « Hai ! Ajimé maschité ! Yorochku onégaî shimas ! » Ensuite, j’enchaîne en Anglais vite fait histoire de montrer mon multiculturalisme linguistique, et je termine la conversation en rigolant haut et fort ». Vous allez me dire « pff c’est pas cool, c’est kéké ! ». Et bien oui ! A 100%, mais le kéké est un cool, et un kéké qui voit un autre kéké en pleine démonstration de kéké attitude est forcément en pleine admiration. Pareil, tout à l’heure, je descends prendre un café, une meuf vient me voir et me demande pourquoi je porte une écharpe autour du cou ? J’allais pas lui répondre « tu voudrais que je la porte autour de la bite ? », c’est pas romantique, ni aimable ! Non, il faut répondre quelquechose suscitant l’intérêt de la femme ! Donc on évite bien entendu le « j’ai un peu froid » qui n’apporte rien.. Par contre, on peut dire facilement qu’au cours de Karaté, tu as pris un mauvais coup, et que tu ne peux plus bouger la tête… Forcément , la meuf va avoir trois possibilités de réaction possible : « Waoww, tu fais du karaté ? » ou « Tu n’as pas trop mal ?» ou encore « Quelle idée de faire des sports aussi violents ? ». A nouveau, on a trois réponses possibles pour chacune des interrogations de la jeune femme. A la fin, trois possibilités, 1) La meuf te prend pour un kéké qui se la raconte donc pour un cool. 2) La meuf s’empresse de raconter tes mésaventures à toute la boite (ce qui fut le cas), et là, c’est 80 personnes qui te prennent pour un cool ! 3) La meuf n’en a rien à foutre, et tu n’as rien perdu… Toujours dans cette optique d’acquisition de la cool attitude, la question, que fais tu ce week-end ? Ah, la question fabuleuse, il est absolument nécessaire, (donc non contingent), de virer les vieilles réponses du genre, je vais bouffer chez une amie, et on va peut être sortir…pff, lamentable !Votre interlocuteur vous pose cette question dans un unique but, voir si votre week-end va être aussi pourri que le sien ! Si vous répondez ce genre de truc, le mec (ou la fille) va se dire, « c’est bon, il a une vie tout à fait normal, rien de très original …». Par contre, si vous vous placez du coté de la personne ,comme Mel Gibson dans Ce que veulent les femmes, (What women want pour nos lecteurs anglophones), vous lui dites ce qu’elle veut entendre ! Par exemple, à une fille du style littéraire, dites que vous allez visitez un musée en solitaire, que vous adorez faire ça plutôt que de glander devant des séries pourries à la télé. Si vous parlez à un mec cool, balancez que vous allez sauter à l’élastique, faire du surf à Biarritz dans une eau à 11°, faire un stage de Porsche.. Là, vous marquez des points ! Bon, je vous fais des poutous, j’ai rendez vous avec un Saoudien qui veut que je lui file 450 millions d’Euros…